Погода 23 июля москва, Печать страницы - Откроем тему "Анекдоты из жизни"
Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Случай на границе. Порекомендовать теперь что-то однозначное очень тяжело.
Все материалы интернет-портала Екатеринбургской епархии тексты, фотографии, аудио, видео могут свободно распространяться любыми способами без каких-либо ограничений по объёму и срокам при условии ссылки на источник «Православная газета», «Радио «Воскресение», «Телеканал «Союз».
Никакого дополнительного согласования на перепечатку или иное воспроизведение не требуется. Для корректной работы сайта Сбербанк.
Онлайн требуется установить Яндекс. Мы не просим у вас милостыню. Мы ждём осознанной помощи от тех, для кого телеканал «Союз» — друг и наставник. Цель телекомпании создавать и показывать духовные телепрограммы. Ведь сколько людей пока еще не просвещены Словом Божиим? А вместе мы можем сделать «Союз» жемчужиной среди всех других каналов.
Чтобы даже просто переключая кнопки, даже не верующие люди, останавливались на нем и начинали смотреть и слушать: узнавать, что над нами всеми Бог! Трансляция телеканала «Союз».
Телепрограмма Скачать на весь месяц. Подписной индекс: Сайт газеты. Допустимо ли не причащаться, присутствуя на литургии? Каков смысл тайных молитв, если прихожане их не слышат? Какой была подготовка к причастию у первых христиан? Как полноценная трапеза переродилась в современный ритуал?
Техническое сопровождение сайта Neurolab - Websites development and support. X Пожертвовать. Сейчас отсюда вылетит птичка! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.
Объяснительная курсанта Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине.
По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса: Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!
Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится! Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина понурившись : Да Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект.
И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! Вон стоит фери "сочный лимон". Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали Мужчины предпочитают брать в жёны невинных неопытных дев, от которых потом в постели требуют профессионализма.
Ну и чем, в таком случае, мужская логика лучше женской? Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок. Он говорил по-украински, а я по-русски. Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал. Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины.
Приехал выпускник мединститута по направлению гинекологом устраиваться. Проходит собеседование с главврачём: - А почему у вас по женской анатомии такие низкие оценки? Надпись на дверях гей-клуба "Задом на перед. У нас можно не только рыбку съесть! Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль. Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки, с облегчением говорит: "Повесила!
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот в это время сцепился с соседским В магазине мобильной связи. Значит, тут что? Титановый корпус. Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад. Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте.
Предустановлена бродилка- стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь Так это вам в отдел сувениров! Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек-у него есть две чебуречных С тех пор, как в учебных заведениях отменили розги, общество сильно деградировало. Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Что же делать? Каждый раз нужно считать, что выгоднее. Когда Иван-царевич целовал жабу, ему, конечно, было неприятно, но в интеренете он и не такое видел. Сидят два мужика, у одного звонит телефон. Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? Ну зачем. Я зайца разговаривать научил! Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!
Солдаты за глаза называли Кутузова «циклопом». На что он сильно обижался и съедал в день по одному солдату По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются. Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде и то не факт.
По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!!! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей. Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Из сообщения британского разведчика в Центр. Председатель Олимпийского комитета так и сказал: "Талисман - полный песец! Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ.
Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели. На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь.
И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять.
А сестра меня так и не выдала.
Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья! Не рифмуется никак. Но зато глубокий смысл. И играл бы в стратежку. Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы.
Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти Из рекламы: - Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко Хорошо тому живется, Кто в деревне сисадмин.
Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран. Ты, ты мне не веришь??!!!! Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек! Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. Дела нормально. Да нет, нет. Что я так часто дышу? Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь. Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F Помогите, я из года.
Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло.
Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира пикчи Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в м.
Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии?
Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Re: Re: Просто анекдоты новые и не очень. От Адама и Евы или от обезьяны? Ведь Ева мылась без мыла, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что Ева была ещё той обезьяной. Беседуют два программиста. В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win.
В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью. Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? У твоего-то помада на рубашке!!! Закончив работу, спрашивает клиента: - Ну, и о чём же вы думали?
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин. Вот Серёжа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры. Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов".
По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны! Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей. Жена: - То "с.. То "солнышко моё".. Ах, какая любовь у людей!.. Навеяно вчерашними пробками История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи Одна парочка так и сделала Парочки не было довольно долго Все так и обалдели!!!!!
Ну надо же какой заботливый!!!! А он через паузу, добавляет: - Вот и е Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться. И ребёнок спокойно так заявляет: - Нет, так у нас семейная жизнь не получится!
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям - двум молодым людям. Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Второй: - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится? Теперь и итальянцы знаю как называть гламурных русских девушек! Разговор разработчика с менеджером. Недели так на две? Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет.
Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж! Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую.
А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом! Любовь как диплом о высшем образовании. Получаешь и думаешь, а на хрена оно нужно, если все равно работать не по специальности Для увеличения продаж iPhone в России его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера. Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!! Да здравствует культура русского языка! Грубое и хамское выражение "прое ал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности" Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет. Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура! Заходим вчера в магазин пивка купить.
За прилавком два продавца мужского пола о чем то оживленно беседуют. Друг подходит к прилавку и говорит: -Два козла! Мужики уронив челюсти на пол и бешенно вертя глазами переспрашивают: -Чё ты сказал?! Дружище же невозмутимо продолжает: -Не кто а что. Две бутылки пива "Козел" пожалуйста. В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: - Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов. Монетный двор Новой Зеландии вводит в обращение серию серебряных двухдолларовых монет, посвященных рассказам Артура Конан-Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. Все бы ничего, однако изображения на монетах приводят в легкое недоумение: на реверсах монет размещены изображения героев из советского сериала о Шерлоке Холмсе.
То ли они фанаты советской постановки, то ли это такой безмерный наивняк. В общем, непонятная история. Но изображения приведены на официальном сайте монетного двора, так что это не хохма. Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника ?
На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной.
Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня!
В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц Записки начинающего автолюбителя.
Купил машину. Клаксон работает — это очень важно для безопасности на дороге. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал. Стояночный тормоз снабжен кнопкой.
Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. Бампер на соседские «Жигули» стоит рублей. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. Вынул подушку. Вправка переносицы стоит рублей, плюс — на медикаменты. Новый хитрый болт стоит рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц. Открыл капот. Закрыл капот. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место. Проверил огнетушитель. Заправка огнетушителя стоит рублей. Удаление порошка из багажника — бесплатно, потому что сам и пылесосом.
Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка милливольт, но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим.
Стехиометрическая смесь — теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1. С травой пора завязывать. Ездил на работу, показывал машину коллегам.
Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор. Ложный вызов эвакуатора стоит рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
Съездил на автоматическую мойку. Антенна стоит рублей, установка — рублей, мойка — Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.
Утром машина сломалась.
Вызвал эвакуатор. Второй ложный вызов эвакуатора — рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с «крокодилами» на концах. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз — слезы. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие — автовладение. Re: :. Re: Re: Re: Просто анекдоты новые и не очень. Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты новые и не очень. Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось Вот и получилось так, что мы переспали Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он: - Блин. Чё ты паришься. Пошли опять нажремся. Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором, где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами!
Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил: - Как я понимаю твои страдания Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем. Убил женщину - спас бобра Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день Любишь кататься - люби и самочку возить!
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Можно было окно открыть и выгнать На что он, добрый мальчик, отвечает: - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? Русская учительница в Таджитской школе. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору. Там дети ишака! Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!.. Я рисую В деканате Вазелином Слово "Хватит" Жизнь в словах: Колыбель.
Детский сад. Разбитый нос. Джин со льдом. Ночь без сна. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Итоги жизни настоящего мужчины Выпито водки и вина — 12, литра. Из них с закуской - 2, литров Из них с горячей закуской — 12 литров Заработано денег — 17,, долларов Из них — с уплатой налогов , долларов Из них - с добровольной уплатой 5, доллара Соблазнено женщин — Из них девственниц — 50 Из них невинных — 1 Зачато детей — Из них рождено — 34 Из них в браке — 10 Из них в законном — 1 - Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет! У лося детской игрушки оторвались рога.
После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: - Да вот Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело.
Мамка дома? Она работает на нашей презервативной фабрике! Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает: - Как твое здоровье? Только и всего? В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол -садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. Директор СВР: - Да нет же, что за глупости! Джордж Буш - это МЫ. Брат малой раскидал по полу разноцветные кубики и раскладывает их по цветам. Я: чо делаишь?
Малой: дефрагментацию диска провожу Еще чо Когда игрушки в коробку убирал, сказал: формат С: - Чебурашка, слышь, чё говорю? Глухая деревня в Смоленской области.
На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР: - Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке? Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн: - Спасибо, что освободили меня.
Исполню любое ваше желание. Она радостно : - И я ни о чем!!! Он угрюмо : - Тебе легче, у тебя мозгов нет! Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь 15 лет в пуританских принципах.
Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: Мать не до конца еще пьяным голосом : - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: - Мама, это же комедия!!!
Мать: - Ни я себе комедия! Они е тся, а ей комедия?! Народная примета: Если пpогpаммист в Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина. Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. Такие выпускницы сейчас.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
На себе не показывай. Один учёный занимался проблемой долгожительства Услышал он, что где-то в горах живет летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии - и говорит ему: - Салям алейкум, почтенный!
А тот ему: Человек я незлопамятный Поэтому историю сообщений в аське на всякий случай сохраняю Звонит приятель с севера своему другу: — А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. А мышей—то он ловит, жрёт? Суббота, после дождичка, за окном радуга. Смотрю и про себя перебираю цвета радуги: «Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий…. Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера, но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я - дурак".
Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика Den: Придумал новый артефакт "Бесконечный мешок семечек" Остается придумать что он дает. Avgur: Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы А какие у вас уже есть? А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров 78 лет избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова 69 лет за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим! История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует.
Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. Уж не знаю, как она это сделала. Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь.
Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Аукцион Сотбис. Швабра - баксов. Неизвестный шедевр Страдивари? В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. Действующие лица: Олег - ген. Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным.
Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего; Гость - Важный гость; Ком. Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу: - Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!.. Немая сцена. Тест на адекватное восприятие… 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка.
Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали. Одевание Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол. Тест на изобретательность Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку.
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна. Бардак и игрушки Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето.
Возьмите кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок. Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза потушите свет. А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню.
Только тихо! Ребенок только что заснул!
